Trop souvent, elle encombre, elle met à tout ce qu’elle considère un ventre, un double-menton, elle en ajoute une couche, elle pèse. Mauvaise graisse du réel, la littérature, alors, et la seule question qui se pose : comment l’éliminer ?
Ponge ne se prive de
dire son fait à chaque chose.
Quelle énigme
pourtant ! Souvent, le cure-dent rapporte une olive.
On ne laisserait pas une lichette de confiture dans le pot ni une miette de pâté dans la terrine, mais dès qu’il s’agit de racler l’intérieur de sa boîte crânienne afin d’aller vraiment au bout de sa pensée, plus personne.
La vivacité du coati le
dérobe la plupart du temps à nos observations. Réfléchissez : quand en
avez-vous vu un pour la dernière fois ?... Alors ?
Membre ancien des EA
(Écrivains Anonymes), j’entends bien sortir de cette obscurité et devenir un alcoolique
célèbre.
Il avait des yeux et des oreilles, j’ai pensé que c’était un espion.
Encore une locution à
la mode qui ne peut que désoler l’homme soucieux de justesse : ‘’au pire’’.
Au pire, j’arriverai avec dix minutes de retard… Au pire, on se prend des
frites… Au pire, on invite aussi Jeanne et Dominique... Eh bien non. Au pire,
tu n’arriveras jamais parce qu’un bus t’aura roulé sur le corps… Au pire, nous
nous prendrons un missile sur le coin du bec… Au pire, nous n’inviterons ni Jeanne
ni Dominique ni personne, car l’humanité aura disparu la veille de la
surface du globe percuté par un astéroïde.
J’ai attrapé la rivière
avec mon épuisette. Seules ses gouttes ont réussi à passer entre les mailles.
Ayant toujours eu du nez pour anticiper les désirs du consommateur, il a fait fortune en vendant des quilles couchées.
Je crois n’avoir jamais
utilisé l’expression ‘’Pas de souci’’. Il faut dire aussi que tout me
contrarie.
Et, par exemple, la
sonnerie du micro-ondes qui, toutes les 30 secondes, me rappelle avec
l’impatience d’un chef de bureau vétilleux que je dois retirer mon plat
m’horripile au-delà de toute mesure. D’autant que le harcèlement de ce petit
four d’appoint, qui semble avoir pris goût à son pouvoir de nuisance, s’étend
désormais à tous les domaines de ma vie. Il se croit autorisé à intervenir dès
que je tarde à achever la moindre besogne. Il s’immisce de manière indécente
dans les moments les plus intimes de ma vie. Or parfois, je suis désolé, il
faut du temps. Et même lorsque, sur la
page, ma phrase reste en suspens plus de 30 secondes, il sonne !
mes mains se sont ouvertes
pour polir les pierres
pour recevoir les
flocons
pour accueillir la vie
mes mains se sont
ouvertes
pour caresser les
collines
pour entretenir le feu
pour accueillir l’amour
mes mains se sont
ouvertes
et le bébé a chu
[Retrouvons-nous ce soir à 20h à la Maison de la poésie pour le Marathon autofictif de Christophe Brault]
« Chaque fois que le
mot Jules n’est pas suivi du mot Renard, j’ai du chagrin »,
écrivit donc Jules Renard. Davantage d’occasions encore d’être affligé quand le
mot renard n’est pas précédé du mot Jules, non ?
Je suis capable de
jongler avec six œufs et d’en ajouter encore un septième et de l’emmental râpé.
Bon anniversaire, belle petite. Une bougie de plus à ta constellation. Comme elle scintille !
Hier, il avait pu inventer encore celle d’une otarie déguisée en écuyère qui arrache trois brins à la queue de son cheval puis les tresse afin de remplacer la ficelle rompue de son bilboquet. Mais, ce matin, sec devant sa page, l’écrivain doit se résoudre à l’admettre, on y est arrivé, cette fois, au moment tant redouté et cependant inévitable où toutes, absolument toutes les histoires ont été racontées.
La zone a été passée au
peigne fin, mais trop tard : on a retrouvé le cadavre tout échevelé.
J’espérais troquer un
service de douze assiettes à escargots contre un taille-haie, on m’a mis à la
porte de ce club échangiste ! Comprends pas. Ça me paraissait un marché honnête.