5510

Du fait de sa concentration supérieure en mélanine, la zone périanale est plus sombre que le reste de l’épiderme, mais il existe par bonheur plusieurs techniques pour opérer son blanchiment.

 

La dépigmentation au laser demeure la plus efficace, elle est aussi la plus onéreuse. Son coût équivaut à celui d’une édition originale reliée plein cuir du Lys dans la vallée. Les gels éclaircissants sont à utiliser avec précaution. Certains contiennent des agents cancérigènes et leur moindre efficacité oblige à intervenir régulièrement pour une somme qui in fine avoisinera le prix des œuvres complètes de Sade en Pléiade.

 

Reste donc la méthode naturelle, pour ne pas dire instinctive, du yaourt mélangé d’un jus de citron que l’on applique sur la zone comme une crème. C’est la technique à laquelle présentement je réfléchis pour ma part, en hésitant toutefois encore car j’aime beaucoup le yaourt au citron et je me demande si je suis réellement prêt à me priver de dessert pour m’offrir cette intervention. 

 

5509

Nouveau branle-bas, nouvelles controverses ! Partisans et opposants s’affrontent avec la dernière vigueur sur cette question que je n’avais certainement pas soulevée dans l’intention de provoquer un débat national !

 

L’Autofictif est un journal dans lequel je confie mes questionnements, mes hésitations, où je médite et spécule sur le tour que prend mon existence, sur les buts que je me fixe, sur les évolutions que j’envisage.

 

Mais qu’il soit bien clair que je déciderai seul en mon âme et conscience si je me fais ou non blanchir l’anus.

 

5508

En retournant mes poches, j’ai retrouvé des perles innombrables qui étaient sans doute des larmes séchées, durcies, des dizaines d’éblouissements d’or ou d’argent, ou d’alu peut-être mais tout aussi rutilants, plusieurs centaines de pelotes de lignes imprimées et encore des tirages photographiques très nets de paysages et de visages que je croyais à tout jamais perdus, tout cela, oui, en retournant les poches sous mes yeux.

 

Si ce n’avait été qu’une histoire de cul, croyez bien que je n’aurais pas épousé ma chaise.

 

Plutôt que d’expirer son dernier soupir, l’inhaler permettrait au moins de savourer jusqu’au bout la dernière cigarette.

 

5507

Quand mon agenda se remplit, quand je vois que s’annoncent tant de déplacements, de rendez-vous, de départs, de rencontres, alors l’affolement me gagne, une espèce de panique, comme si j’allais devoir vivre tout cela en même temps, et tandis que je suis là, immobile, dans mon lit, assis à une table de café, sur le banc d’un parc, un livre à la main, dans mon canapé ou dans un fauteuil de cinéma – les cinq stations de mon calvaire quotidien –, il me semble être une sorte de fou gesticulant, vociférant, suant, croulant sous le poids de ses bagages.

 

Vise les yeux des moineaux, c’est un exercice cruel, bien sûr, mais si tu veux vraiment progresser au ping-pong.

 

Puis je fis brusquement volte-face. L’horizon dans mon dos était complètement dégagé.

5506

Parfois une belle idée paradoxale me vient, une formule dont la subtilité m’enchante. Alors, ombre sur mon plaisir, je suis saisi par la crainte que quelqu’un ait déjà eu cette même illumination et je la confie en tremblant à un moteur de recherche qui me confirme qu’un écrivain en effet, il y a quelques années, s’est accaparé la trouvaille : moi.

 

La fête par bonheur fait oublier la corvée des préparatifs. Puis il faut tout remettre en ordre.

 

Tant sont gros, durs et forts les mollets de ce cycliste qu’un unique coup de pédale suffit à le propulser jusqu’à sa destination, aussi manque-t-il d’exercice, ce qui explique pourquoi ses muscles fondent et pourquoi ses mollets sont si maigres, mous et sans tonus.

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Je ne pensais pas, en partageant ici mes doutes et mes incertitudes, susciter de telles polémiques. Il me semble pourtant qu’une telle décision relève de mon libre choix.

 

Or, visiblement, chacun se sent autorisé à s’en mêler, à donner son avis. La presse se déchire. Les réseaux sociaux sont en ébullition. La chose serait remontée jusqu’aux oreilles du président Macron qui devrait s’exprimer sur la question lors d’une prochaine allocution télévisée.

 

Or, je le répète, j’estime qu’il n’appartient qu’à moi de décider si je me fais ou non épiler le scrotum !

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Je peins à fresque sur des murs dont le crépi s’effrite, j’édifie des ruines, j’engraisse la broussaille, j’affrète des épaves, j’annonce dans un style suranné la fin du monde.

 

Son visage est si revêche, son air si féroce que personne n'oserait pénétrer chez lui s'il n'avait pour chien de garde cet adorable petit cocker blanc.

 

Par accident, son fil invisible s’est pris entre mes doigts. J’en ai profité pour assouvir ma curiosité en suivant celui-ci jusqu’au bout et je sais maintenant qui manœuvre le papillon. J’ai promis de ne rien révéler, mais pour une surprise, c’est une surprise !

 

[Amis de Paris, la nouvelle saison du Marathon autofictif de Christophe Brault à la Maison de la poésie commence mercredi prochain, 4 octobre, à 20 h. Nous vous y attendons. Réservation recommandée.]