J’utilise finalement assez peu le fil à couper le beurre.
Sa vie n’était
que ratage, ennui, solitude. Il se serait donné la mort sans hésiter s’il
n’était si attaché encore à ses bonnes nuits de sommeil profond.
(Et je rechigne à
m’en servir pour la margarine, sachant qu’il n’est pas vraiment fait pour ça.)
En dépit des révélations imparables, les lecteurs font un succès du livre de Thélyson Orélien. La plupart des écrivains et chroniqueurs également l’absolvent de toute faute. Dès le premier cas avéré (ici, un clin d’œil complice aux précautions d’usage) de mystification par l’IA, donc, tout le monde s’incline ! Tout le monde s’incline, front contre terre ! Nous conspuons d’une seule voix la vieille religion de l’auteur, ridicule, archaïque, quel prétentieux, ce Proust ! Nous nous dépossédons sans moufter de nos outils les plus fins, le crayon, le pinceau, la clé de sol, soulagés enfin de la besogne si pénible, nous déposons les armes sans combattre. Bienvenue dans le meilleur des mondes… mais abandonnez tout espoir, vous qui entrez ici !
Parfaitement abject aussi, le soupçon de racisme jeté sur tous les détracteurs de cet ouvrage si peu ouvragé (même si je veux bien croire que des sales casseurs se mêlent comme à chaque fois aux hardis manifestants). Joue au contraire en faveur de Thélyson Orélien une forme de discrimination positive qui me semble aussi infâmante que la pire injure raciste. Pourquoi devrait-il être déclaré non coupable de faux en écriture au prétexte qu’il est Haïtien ? Quel rapport ? Demandons plutôt leur avis sur la question aux écrivains africains francophones qui ont sué sang et encre sur leurs pages et cherchent vainement un éditeur dans notre beau pays…
(Fumée sans feu est aussi nuage sans pluie. Nous allons avoir faim et soif.)
Considérant que le péril d’une guerre nucléaire augmente chaque année, David Gross, prix Nobel de physique, au terme de rigoureux calculs de probabilité, prédit la fin de l’humanité pour 2061. Cela dit, il ne prend pas trop de risques sachant que je serai alors âgé de 97 ans.
Presque toute la
poire est tombée au fond.
Je ne comprends pas très bien comment la tache d’huile fait boule de neige ni davantage comment la
boule de neige fait tache d’huile.
À en croire les spécialistes, si les abeilles disparaissaient, il ne se passerait pas cinq années avant que le miel ne manque pour combler, sur nos tartines, les trous de la mie.
Nous pouvons également le
déplorer, la pratique de la rature est en train de se perdre.
Au reste, et si la fraîche rosée matinale était
plutôt la sueur d’un monde qui ne dort jamais ?
Elle avance, très lente, très vieille, arc-boutée sur sa canne, déterminée pourtant, en direction de la boîte à livres. Je la regarde, têtue, acharnée, le cheveu et la dent rares, si maigre, toute proche maintenant, à force, de la boîte à livres. Qui est un obstacle sur son chemin et qu’elle contourne en soupirant… Même elle !
Tu regrettes aujourd’hui d’avoir étudié la perspective auprès des plus grands maîtres, vu tout ce qui s’annonce.
Tentation
d’attribuer à la fonte des glaces ce visage mou dans le miroir.
LUI – Dis donc, c’est toujours moi qui te prie de venir dîner. Il t’arrive de rendre les invitations ?!
Grand remplacement… Renaud Camus n’aurait-il
pas éhontément dépossédé de ses terres Renaud Aquilin ?
Minable. Non seulement, j’ai raté mon smashe
mais je n’ai pas réussi non plus ensuite à fracasser ma raquette sur le sol...
Assis à ma table en terrasse, je vois soudain arriver droit sur moi ce bolide volant visiblement hors de contrôle. Le choc est inévitable, je n’ai le temps pour nulle esquive ni de me jeter au sol, ça va être brutal et, en effet, je suis violemment percuté – qui froisse toutes ses tôles contre mon torse puissant – par cette coccinelle.
Seul, comment se serrer davantage ?
Écrivain serait un beau métier s’il n’y avait
toute cette paperasse.