6294

Les libraires se plaignent de leurs mauvaises affaires. Il existe pourtant une solution simple pour sortir de ce marasme : qu'ils vendent mes livres davantage et le problème sera résolu.

Car il est bien affligeant de les voir diversifier toujours plus leur noble commerce pour survivre. Après la papeterie, voilà qu'envahissent leurs rayonnages bibelots, peluches, appareils numériques et même le petit électroménager. Afin de ne pas renoncer complètement à leur vocation première, je leur suggérerais de conserver au moins un lien structurel ou métaphorique avec le livre et de proposer plutôt aux chalands des éventails, des accordéons, des oignons, des mille-feuilles, des lasagnes...

... ou des pâtés en croûte coupés en tranches fines.

6293

L'avantage du ping-tong sur le ping-pong, c'est que toute personne pourvue de deux pieds pourra y jouer tout seul. L'inconvénient – car il y en a un aussi, comme à toute chose, hélas, même si je cherche encore celui de la fraise melba –, c'est que le risque de marcher sur la balle est très supérieur.

Jeunes filles en fleurs... Le sexagénaire se rince l’œil avec du jus de citron.

(Mais il lui reste le figuier. Plus encore que ses grandes mains caressantes, j'aime cette touche de parfum à leurs poignets.)

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Corps étendus sur le sable. Une broche actionnée par un vigoureux garçon de plage leur permettrait de se retourner tous en même temps pour rôtir l'autre côté sans avoir à fournir d'effort. Nous serions en droit d'attendre ce service, me semble-t-il, au moins dans les stations balnéaires les plus huppées.

MOI – Philosophe ?

LUI – Fossoyeur.

(Va comprendre qui creuse ici, et quoi.)

6291

Menaces de tous côtés pour l'homme et la planète – et si, simplement, tout cela avait assez duré ? Ma propre lassitude semble confirmer ce sombre diagnostic. Ou serait-elle le principe même de ce pourrissement ? Vraiment, moi, responsable de l'Apocalypse ?

MOI – Archéologue ?

LUI – Philosophe.

Elle fuse hors de sa robe, et plonge.

6290

J'ai fermé boutique, rendu les armes, plié les gaules, affalé les voiles, posé les pinceaux, je me suis retiré du circuit, des affaires et de la vie politique, mais le légiste m'a trouvé un pouls, alors j'écris encore un peu.

MOI – Pisciniste ?

LUI – Archéologue.

Médiocre technique de chasse de l'oursin, posé au fond de l'eau, qui n'a donc aucune chance de crever la bouée de l'enfant dodu qu'il convoite. Il ferait mieux de lui tomber dessus.

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La réputation d'oisiveté que La Fontaine a faite aux cigales relève de la calomnie. Ici, à Montauroux, toute la journée, je les entends usiner leur bout de métal, et le lendemain, même chose. Et pendant ce temps-là, prétendument si industrieuse, la fourmi s'amuse à me chatouiller.

MOI – Fossoyeur ?

LUI – Pisciniste.

(Quant au rusé renard, il s'emploie à effacer ses traces avec la queue qui le dénonce !)

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Au bout de la mèche de sa queue, soudain le chat se hérisse, siffle, explose.

Je dois tout à ma pusillanimité. J'ai dû inventer dans ma cachette de fines stratégies de survie en milieu hostile – et donc élaborer un style. La langue commune ne vaut que pour celui qui se sent à sa place dans la communauté.

Emporté par sa passion pour la pêche à la ligne, il est resté toute la journée assis sur un pliant.