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Le manteau de la cheminée a-t-il pour fonction de protéger le feu du froid ?

 

Speed oaristys … ce nouveau service permet aux damoiseaux et damoiselles d’élire le soupirant ou la dulcinée de leur choix parmi un certain nombre de prétendants et de prétendantes réunis pour de tendres entretiens amoureux deux à deux n’excédant pas douze minutes à chaque fois.

 

Le molosse qui t’a pris en chasse donne soudain un sens à ta vie.

  

[Du 20 juin au 29 août, du mercredi au samedi inclus, à 21h, au Théâtre de la Huchette, après donc les représentations de La Cantatrice chauve et de La Leçon, de Ionesco, données sans interruption sur cette scène depuis 1957, Xavier Simonin, interprétera Oreille rouge, monologue adapté de mon roman qu’il a lui-même mis en scène. J’y serai pour ma part le 25 juin, et la représentation sera suivie d’une discussion avec le public. Renseignements et réservation ici.]

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L’aiguille dans la meule de foin fut donc la première banderille à lui perforer la panse.

 

Il faut dire qu’ils sont débordés. On constate de plus en plus de burn-out chez les happy few.

 

Dans l’eau croupie du bassin, la carpe elle-même stagne bien volontiers.

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Ayant repêché au fond de mon sac cette clé USB, une semaine après l’avoir crue perdue ou oubliée au café, dois-je continuer à demander chaque matin au comptoir s’ils l’ont retrouvée ? Car, après tout, sait-on jamais ?

 

Course entre amis. Le dernier arrivé aura donc enterré tous les autres.

 

Il a un vilain coquard et la mâchoire déboîtée : son gant de toilette s’est mis à la boxe.

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On ne fait pas grand-chose avec le cuir de rhinocéros, hormis bien sûr des chaussures de bowling.

 

Si belle et noble soit ta personne et riche ton existence, tu es parfois l’importun dont le pas ralentit le passant pressé et la tête dissimule au spectateur assis derrière une partie de la scène ou de l’écran. Pour l’un comme pour l’autre, il eût beaucoup mieux valu que tu ne fusses jamais né.

 

Il a les cheveux gras : son peigne ne se brosse pas les dents.

 

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Si prétentieux nous sommes que nous croyons vraiment pouvoir tourner le dos au soleil.

 

Selon les estimations, une mésange mange à peu près 1000 moustiques par jour. Il convient de saluer ici le travail, certainement très ingrat, des individus recrutés pour pratiquer lesdites estimations et qui, dès le matin et jusqu’au soir, suivent un oiseau et comptabilisent ses proies. Nous ne leur tiendrons donc pas rigueur pour cet à peu près. Leur mésange aura pu avaler en réalité 997 ou 1003 moustiques dans la journée, ils sont pardonnés.

 

– Mon petit Marcel, tu ne perds rien pour attendre.

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Comment savoir si tu es nue sous tes tatouages ?

 

Cette brute agressive et vulgaire est affligée d’une forme rare du syndrome de la Tourette qui l’oblige à murmurer d’une voix suave – et même quand il commet ses exactions barbares, tortures et crucifixions – les mots les plus délicats : – doux Jésus… bénie soit ton immaculée maman… chaton, Bambi, chou à la crème…, quand il ne se met pas tout à coup à pépier comme un rossignol en vous enfonçant sa lame dans le ventre.

 

En bonne logique, l’ivrogne aussi devrait se bonifier en vieillissant.

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De plus en plus pelé et amaigri, l’écrivain sur son livre dérive dans l’océan glacé de l’indifférence.

 

Procéder à des bilans médicaux divers, me faire poser quelques couronnes et palper la prostate d’un doigt expert, autant d’urgences, je suppose, pour mon corps vieillissant qui n’embellit guère et sécrète secrètement ses poisons. Mais je ne suis pas sûr de lui devoir tant de soins. Il s’est usé sur sa pente, sans abuser ni de la douleur ni de la volupté. Pourquoi anticiper ? Il m’a promis de pousser un cri quand viendra l’heure de me soucier de lui.

 

Et soudain, flamboyante et ravageuse, la foudre s’abat sur le noisetier : un écureuil.