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Comme la créature primitive valétudinaire rampait vers la valériane ou le plantain lancéolé qui la soulagerait, son descendant, notre contemporain, d’une main sûre ouvre son armoire à pharmacie pour saisir la boîte de Doliprane, de Spasfon ou de Lexomil. Ce que c’est que l’instinct !

 

Pour crier au loup, il bêle et grésille pour crier au feu.

 

Il se faisait passer auprès de femmes crédules pour un accrocheur de colliers, mais c’était en réalité un dangereux dégrafeur de soutien-gorge.

[Et puis, le 5 mars prochain, paraîtront aux Editions de Minuit mon nouveau roman Jaune soleil ainsi que la réédition en poche de Monotobio.]

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Avant de la chasser, l’homme a bien évidemment tenté de pêcher la baleine, comme cela semblait naturel. Mais dès qu’il la ferrait, le fil cassait, quand ce n’était pas le scion.

 

Ce n’est pas grave, me dit-elle gentiment, constatant ma petite panne sentimentale, cette subite et inhabituelle défaillance de mon amour pour elle, tant que tu me baises fort !

 

(Puis planter l’hameçon dans le plancton n’était pas non plus une mince affaire – mais une trop mince affaire.)

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Quelle mécanique de production serait activée par un geste de lassitude, d’abandon ou de fatigue ? Il est regrettable d’être si remarquablement paresseux et de n’en tirer aucun profit. Comment faire fructifier ma paresse ?

 

oust

à moi

cette mangue

 

Pourquoi soudain ce trophée, ces bravos ? Au hasard de son errance, il a remporté le slalom.

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Mais qui sont ces personnes qui s’autorisent à jeter dans nos vies le trouble de l’amour ? On ne leur avait pourtant rien demandé !

 

Étonnant que l’homme n’ait pas encore trouvé le moyen d’employer à la scierie le braiment de son petit âne.

 

Serais-je prisonnier d’une boucle temporelle ? Ce n’est pas la première fois que je vois ce nuage…

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Soudain, effluves de savon, fragrances printanières… c’est l’hôte propreté qui passe dans le couloir du wagon avec une poubelle.

 

Il y a bien longtemps que je chausse mes après-ski avant.

 

Puis les fourmis toutes ensemble retirèrent leurs loups noirs et, là, surprise… !

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La première fois qu’une fille a retiré son anorak devant moi, je me suis évidemment senti un peu bête et j’ai eu peur qu’elle ne s’avise tout de suite de mon inexpérience. Je n’en menais pas large. Mais elle n’a rien remarqué et, quand elle a ensuite ôté son écharpe, elle avait affaire cette fois à un type qui avait pris confiance et je crois pouvoir dire que j’ai assuré.

 

Sa troisième patte brandit son poing, qui est sa petite tête courroucée – l’autruche.

 

Le papetier avait pourtant bien fait les choses. C’est encore une fois l’écrivain qui a tout salopé.

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Excellente initiative de la SNCF, vraiment, ces wagons No kids pour les usagers qui souhaitent voyager en paix. Mais qui ne va pas assez loin, à mon sens. Interdisons ces mêmes voitures aux jeunes, dont les musiques purulentes débordent des écouteurs. Aux cadres et commerciaux aussi, qui n’ont aucun scrupule à téléphoner depuis leurs sièges. Aux vieillards, qui ont tendance à s’assoupir et à ronfler. Aux collègues ou amis voyageant de compagnie, qui parlent décidément trop fort…

 

En somme, je préconise des voitures Writers only. Et encore, il arrive aux autres écrivains de se racler la gorge ou de se gratter la tête. Puis, quand on sait ce que valent leurs écrits…

 

J’exige un wagon pour moi tout seul.